Delivery

Lo que sigue es una descripción de lo que puede llegar a ser encargar una pizza en los EEUU dentro de unos años:


> OPERADOR: Gracias por llamar a New Pizza Hut. ¿Puedo tener su Número
> de Identificación Nacional?
>
> CLIENTE: Este... es que yo sólo quiero encargar una pizza...
>
> OPERADOR: Pero para eso yo debo tener su Número de Identificación Nacional.
>
> CLIENTE: Bueno... mi número es... espere... 610 2049998 - 45 - 54610.
>
> OPERADOR: Gracias, Mr. Sheehan. Veo que Usted vive en el #1742 de
> Meadowland Drive; su teléfono particular es el 494 2366 494 2366 ,
> su oficina está en Lincoln Insurance con el teléfono 745 2302 745
> 2302 , y su celular es el 266 2566 266 2566 . Y usted está
> llamando, veo, desde su casa.
>
> CLIENTE: Es realmente cierto... pero ¿de dónde saca toda esa información?
>
> OPERADOR: Es que estamos conectados a la instant.USA.infonet
>
> CLIENTE: ¿Y eso qué es?
>
> OPERADOR: El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión agrega tan
> solo 15 segundos al tiempo de cada pedido.
>
> Bueno, ¿que pizza quiere?
>
> CLIENTE: Quisiera dos de sus ' All meat special pizza'.
>
> OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor...
>
> CLIENTE: ¿Cómo? ¿Qué dice?
>
> OPERADOR: Señor, sus informes médicos y otros sensores nos indican
> que Usted es hipertenso, y lo que es más, su colesterol y
> triglicéridos ya duplican los valores aceptables. El Seguro Nacional
> de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para usted una
> elección muy peligrosa.
>
> CLIENTE: Pero... ¿y qué me recomienda?
>
> OPERADOR: Lo ideal para Usted sería nuestra 'Low fat ' pizza de soya.
> Le aseguro que le encantará.
>
> CLIENTE: ¿Y por qué se imagina que eso puede llegar a gustarme?
>
> OPERADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada Usted
> consultó en una biblioteca pública el libro: 'Porotos de soya para el
> gourmet'. Por eso le sugerí la pizza de soya.
>
> CLIENTE: Bueno, en fin..... Mándeme dos, de tamaño familiar.
>
> OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para Usted, para su esposa y
> sus dos hijos. Y las sobras servirán para alimentar a sus dos
> perros... El total es 49.99 US $.
>
> CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito...
>
> OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Vemos que su
> crédito en la tarjeta VISA está totalmente excedido.
>
> CLIENTE: No se preocupe, cuando llegue la pizza ya habré regresado del
> cajero automático del banco de mi esquina para sacar el efectivo.
>
> OPERADOR: No creo que sea posible, señor. No podrá sacarlo pues
> también ya excedió el límite del efectivo disponible.
>
> CLIENTE: Venga igual. Mi esposa me confirma que tiene el efectivo
> necesario en casa. Y tenemos hambre, ¿cuanto demorarán?
>
>
> OPERADOR: Estamos un tanto demorados, unos 55 minutos
> aproximadamente. Veo que está cerca, si usted quiere puede retirarlas
> personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de cargar pizzas en una
> moto.
>
> CLIENTE: ¿Y cómo sabe que no iré en auto?
>
> OPERADOR: Me aparece que, dado que usted se demoró en el pago de las
> cuotas, su automóvil fue incautado por el vendedor hace dos meses. En
> cambio su moto Harley ya está pagada y usted llenó el tanque ayer por
> la tarde.
>
> CLIENTE: Pero, ¿por qué no se van al mismísimo infierno, acaban de
> calentar alli las pizzas y de paso me saludan al diablo?
>
> OPERADOR: Yo le aconsejo, señor, que modere su lenguaje. Veo que fue
> denunciado por un policía de tránsito hace 14 meses por insultarlo
> y.... ah, sí... veo que un juez lo condenó a pasar tres meses en
> prisión por igual delito... Y salió hace dos semanas... ¿Son estas las
> primeras pizzas que encarga desde que salió en libertad?
>
> CLIENTE: .... (sin habla).
>
>
> OPERADOR: ¿Algo más, señor?
>
> CLIENTE: Sí. Tengo un cupón de una oferta que dan ustedes de una Coca
> Cola de 2 litros con cualquier orden.
>
> OPERADOR: Lo siento, pero nuestro aviso, al final, en letra pequeña,
> incluía una cláusula que indicaba que estamos inhibidos de ofrecerle
> gaseosas a diabéticos, tal como la Constitución vigente lo indica. Y
> usted aparece en un reciente chequeo con un principio de diabetes.
>
CLIENTE: .... Pues mire, cancele mi orden y usted de paso, métase las
> dos pizzas en culo. . . .
>
OPERADOR: Qué pena no poder complacerle, pero yo soy un
> robot-ordenador y carezco de ese orificio. Tenga un buen día y gracias
> por llamar a New Pizza Hut
Por las dudas cuanto antes aprendé a hacer pizzas