Mis amigos son

sábado, 12 de mayo de 2012

Delivery




Lo que sigue es una descripción de lo que puede llegar a ser encargar una pizza en los EEUU dentro de unos años:


> OPERADOR: Gracias por llamar a New Pizza Hut. ¿Puedo tener su Número
> de Identificación Nacional?
>
> CLIENTE: Este... es que yo sólo quiero encargar una pizza...
>
> OPERADOR: Pero para eso yo debo tener su Número de Identificación Nacional.
>
> CLIENTE: Bueno... mi número es... espere... 610 2049998 - 45 - 54610.
>
> OPERADOR: Gracias, Mr. Sheehan. Veo que Usted vive en el #1742 de
> Meadowland Drive; su teléfono particular es el 494 2366 494 2366 ,
> su oficina está en Lincoln Insurance con el teléfono 745 2302 745
> 2302 , y su celular es el 266 2566 266 2566 . Y usted está
> llamando, veo, desde su casa.
>
> CLIENTE: Es realmente cierto... pero ¿de dónde saca toda esa información?
>
> OPERADOR: Es que estamos conectados a la instant.USA.infonet
>
> CLIENTE: ¿Y eso qué es?
>
> OPERADOR: El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión agrega tan
> solo 15 segundos al tiempo de cada pedido.
>
> Bueno, ¿que pizza quiere?
>
> CLIENTE: Quisiera dos de sus ' All meat special pizza'.
>
> OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor...
>
> CLIENTE: ¿Cómo? ¿Qué dice?
>
> OPERADOR: Señor, sus informes médicos y otros sensores nos indican
> que Usted es hipertenso, y lo que es más, su colesterol y
> triglicéridos ya duplican los valores aceptables. El Seguro Nacional
> de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para usted una
> elección muy peligrosa.
>
> CLIENTE: Pero... ¿y qué me recomienda?
>
> OPERADOR: Lo ideal para Usted sería nuestra 'Low fat ' pizza de soya.
> Le aseguro que le encantará.
>
> CLIENTE: ¿Y por qué se imagina que eso puede llegar a gustarme?
>
> OPERADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada Usted
> consultó en una biblioteca pública el libro: 'Porotos de soya para el
> gourmet'. Por eso le sugerí la pizza de soya.
>
> CLIENTE: Bueno, en fin..... Mándeme dos, de tamaño familiar.
>
> OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para Usted, para su esposa y
> sus dos hijos. Y las sobras servirán para alimentar a sus dos
> perros... El total es 49.99 US $.
>
> CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito...
>
> OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Vemos que su
> crédito en la tarjeta VISA está totalmente excedido.
>
> CLIENTE: No se preocupe, cuando llegue la pizza ya habré regresado del
> cajero automático del banco de mi esquina para sacar el efectivo.
>
> OPERADOR: No creo que sea posible, señor. No podrá sacarlo pues
> también ya excedió el límite del efectivo disponible.
>
> CLIENTE: Venga igual. Mi esposa me confirma que tiene el efectivo
> necesario en casa. Y tenemos hambre, ¿cuanto demorarán?
>
>
> OPERADOR: Estamos un tanto demorados, unos 55 minutos
> aproximadamente. Veo que está cerca, si usted quiere puede retirarlas
> personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de cargar pizzas en una
> moto.
>
> CLIENTE: ¿Y cómo sabe que no iré en auto?
>
> OPERADOR: Me aparece que, dado que usted se demoró en el pago de las
> cuotas, su automóvil fue incautado por el vendedor hace dos meses. En
> cambio su moto Harley ya está pagada y usted llenó el tanque ayer por
> la tarde.
>
> CLIENTE: Pero, ¿por qué no se van al mismísimo infierno, acaban de
> calentar alli las pizzas y de paso me saludan al diablo?
>
> OPERADOR: Yo le aconsejo, señor, que modere su lenguaje. Veo que fue
> denunciado por un policía de tránsito hace 14 meses por insultarlo
> y.... ah, sí... veo que un juez lo condenó a pasar tres meses en
> prisión por igual delito... Y salió hace dos semanas... ¿Son estas las
> primeras pizzas que encarga desde que salió en libertad?
>
> CLIENTE: .... (sin habla).
>
>
> OPERADOR: ¿Algo más, señor?
>
> CLIENTE: Sí. Tengo un cupón de una oferta que dan ustedes de una Coca
> Cola de 2 litros con cualquier orden.
>
> OPERADOR: Lo siento, pero nuestro aviso, al final, en letra pequeña,
> incluía una cláusula que indicaba que estamos inhibidos de ofrecerle
> gaseosas a diabéticos, tal como la Constitución vigente lo indica. Y
> usted aparece en un reciente chequeo con un principio de diabetes.
>
CLIENTE: .... Pues mire, cancele mi orden y usted de paso, métase las
> dos pizzas en culo. . . .
>
OPERADOR: Qué pena no poder complacerle, pero yo soy un
> robot-ordenador y carezco de ese orificio. Tenga un buen día y gracias
> por llamar a New Pizza Hut

Por las dudas cuanto antes aprendé a hacer pizzas 

15 comentarios:

  1. Jajajajaja, me ha recordado a los diálogos que se montaban Martes y Trece.

    ResponderEliminar
  2. ¡Qué angustia! ¡Menos mal que sé hacer pizzas!
    Besos, Norma.
    Chari

    ResponderEliminar
  3. estoy salvada de la inquisición del robot, se hacer pizzas...
    muy buen escrito, me gustó saludos

    ResponderEliminar
  4. MUY GRACIOSA1!!
    MENOS MAL QUE POR AQUÍ SEGUIMOS COCINANDO

    ResponderEliminar
  5. una entrada muy ocurrente y simpatica! gracias por tu visita y sobre lo que me comentas de la cebolla, es que a mi no me gusta mucho y por eso solo la uso siki cuando es "imprescindible", besitos

    ResponderEliminar
  6. La abuela me trajo hasta aquí, me gusta la gente optimista y este blog desborda alegría, me reí mucho con la entrada.
    Espero le gustase Dulce Pontes.
    Un saludo.

    ResponderEliminar
  7. Hola Norma.
    ¡Buenísimo!.
    Te mando un beso desde esta calurosa Valencia, Montserrat

    ResponderEliminar
  8. ¡¡¡MUY BUENO!!! Si las cosas fueran así sería horrible...¡aunque ya nos va quedando menos! jajajaja

    Buen finde

    ResponderEliminar
  9. Que horror......... veo esa Avenida colón en tu lateral que me ha recordado que yo vivo en la perpendicular pero de mi ciudad......

    ResponderEliminar
  10. Risa da, pero no creas tu que esto no puede ser posible. Sí, mejor aprender a hacerlas, por si acaso...

    Besos!

    ResponderEliminar
  11. jajaj que bueno. Menos mal que las sé hacer.

    Estoy sin ordenador. Lo tengo averiado. Así que estoy trabajando un ratito desde la casa de una amiga y no puedo abusar:-). Perdona si no me paso hasta que esté arreglado.
    Bss y buen finde

    ResponderEliminar
  12. Pues nada, mañana mismo me pongo a practicar con la masa, por dios, qué miedito, no?
    Besitos

    ResponderEliminar
  13. ¡Es de locos! Pero yo creo que en algún momento llegará a ser cierto, no sé si tan así pero tal vez algo parecido.
    Eso sí, no solo me he reído yo, también mi marido lo hizo porque lo llamé para que lo leyera.
    Gracias por las risas que nos regalás siempre...
    Besos...

    ResponderEliminar
  14. EU es un país donde el robo de identidad es algo muy común, es tan común que hay personas que cobran cheques de personas muertas de hace mas de 10 años.
    No dudo esto del número de identidad, pero los métodos y las leyes no sirven cuando no hay moral.

    ResponderEliminar

Gracias por pasar por mi espacio el cual está hecho pensando en vos

Gracias por pasar por mi espacio el cual está hecho pensando en vos

Entradas populares